{"id":10126,"date":"2018-12-17T09:23:23","date_gmt":"2018-12-17T08:23:23","guid":{"rendered":"http:\/\/adopcionpuntodeencuentro.com\/web\/?p=10126"},"modified":"2018-12-17T09:23:23","modified_gmt":"2018-12-17T08:23:23","slug":"la-adolescencia-esa-etapa-intensa-y-decisiva-por-charo-blanco-guerrero","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/adopcionpuntodeencuentro.com\/web\/la-adolescencia-esa-etapa-intensa-y-decisiva-por-charo-blanco-guerrero\/","title":{"rendered":"La adolescencia: esa etapa intensa y decisiva. Por Charo Blanco Guerrero."},"content":{"rendered":"

\"\"Tengo que confesar que\u00a0 empec\u00e9 a documentarme y a buscar textos de referencia que me ayudaran, no por motivos profesionales, sino personales, cuando mi hijo\u00a0 mayor\u00a0 de repente de un d\u00eda para otro y sin avisar, se hizo adolescente. Me sent\u00eda\u00a0 insegura como madre y ten\u00eda mucho miedo a que se produjera ese distanciamiento insalvable del que tanto me hab\u00edan hablado. Tuve la suerte de que cayera en mis manos el libro de Daniel Siegel \u201cTormenta cerebral: el poder y el prop\u00f3sito del cerebro adolescente\u201d. En \u00e9l le\u00ed que exist\u00edan muchos mitos alrededor de la adolescencia que eran falsos y que adem\u00e1s complican la vida de los padres y de los hijos. El primero de ellos es el hecho de que las hormonas sean las responsables de que su cerebro se vuelva loco y dejen de ver\u00a0 el peligro y se lancen a la aventura de vivir sin escuchar ni tener en cuenta los consejos de los adultos. Lo que determina en gran medida el cambio en los adolescentes es sobre todo una nueva etapa\u00a0 en el desarrollo de su cerebro. De ah\u00ed que su libro se titule Tormenta Cerebral, que bien hubiera podido llamarse Tormenta Familiar. Pues bien ser\u00e1 a partir de esta firme creencia de que se trata de una nueva etapa del desarrollo cerebral, que intentar\u00e9 despejar dudas acerca de c\u00f3mo puede esto complicar la adolescencia en los ni\u00f1os adoptados.<\/p>\n

Los adolescentes no suelen sentirse identificados \u00a0en sus creencias precisamente con la familia a la que pertenecen, necesitan encontrar referentes entre su grupo de iguales con los que\u00a0 compartan sus inquietudes y sus gustos, y en el caso de adolescentes adoptados, suelen tener importantes dudas durante esta etapa. A menudo se preguntan si se identifican con la familia a la que en ocasiones han sentido que no pertenec\u00edan. Esta etapa viene a complicar\u00a0 un poco todo su entramado emocional y afectivo, por eso suelo decirle a los padres que no es el mejor momento para forzar la comunicaci\u00f3n, sino de que se hagan visibles y les recuerden que est\u00e1n ah\u00ed, pero ser\u00e1n los hijos los que elijan los momentos de acercamiento y confidencias.<\/p>\n

Recuerdo\u00a0 a una chica de Etiop\u00eda de 16 a\u00f1os que verbalizaba de manera\u00a0 recurrente que cuando estaba en lugares p\u00fablicos con sus padres, sent\u00eda la mirada de los otros record\u00e1ndole que era muy diferente a ellos y que desde luego \u201c no pod\u00eda haber nacido de esos padres\u201d y eso le hac\u00eda sentir extra\u00f1a y desear tener unos padres con sus mismos rasgos.<\/p>\n

\"\"Los ni\u00f1os adoptados muchas veces a lo largo de su vida, aunque no lo expresen, \u00a0fantasean con su familia biol\u00f3gica, a menudo se preguntan no ya por qu\u00e9 tuvieron que separarse o renunciar a ellos, sino c\u00f3mo habr\u00eda sido su vida con esos otros padres, si a\u00fan le recuerdan, si est\u00e1n vivos, si tienen hermanos, si se identificar\u00edan m\u00e1s con aquellos padres etc etc. Se trata en definitiva de buscar referentes, espejos en los que mirarse y sentirse vistos, ese proceso tan\u00a0 vital y tan necesario en el desarrollo de cualquier ni\u00f1o, pero que en adopci\u00f3n muchas veces no se vivi\u00f3. De peque\u00f1os no fueron vistos por sus figuras de apego primarias y en la pubertad necesitan acaparar esa atenci\u00f3n de manera desesperada y con estrategias a veces inadecuadas.<\/p>\n

Estoy acostumbrada a escuchar sus relatos acerca de esa b\u00fasqueda incesante de respuestas y de informaci\u00f3n de la que no se resignan a prescindir, pero en esta etapa incluso intentan buscar en esos or\u00edgenes algunos de sus rasgos f\u00edsicos y muchas caracter\u00edsticas de su personalidad que no terminan de entender y de afianzar.<\/p>\n

La etnia diferente contribuye a aumentar esas dudas y ese sentido de no pertenencia. Mi experiencia\u00a0 me dice que\u00a0 aunque se hayan trabajado de forma constructiva esas diferencias, es un elemento perturbador que los padres adoptivos no deben obviar y deben seguir abordando de manera asertiva. Un adolescente nacido en China y adoptado a una corta edad, \u00a0\u00a0suele decirme que casi siempre desea vivir\u00a0 aqu\u00ed con su familia actual, pero\u00a0 ahora y\u00a0 con cierta \u00a0\u00a0frecuencia se imagina c\u00f3mo ser\u00eda \u00a0tener unos padres chinos no porque crea que le querr\u00edan m\u00e1s, sino porque \u00e9l sentir\u00eda \u201c que son sus verdaderos padres\u201d. Estas palabras no me hacen dudar del v\u00ednculo que ha creado con sus padres, pero me ayudan a entender\u00a0 que\u00a0 a veces siente que no pertenece a ning\u00fan sitio, que a\u00fan mantiene lazos si no afectivos, al menos emocionales con esas personas con las que sabe que comparte sus rasgos \u00e9tnicos.<\/p>\n

El adolescente necesita m\u00e1s que nunca sentir que forma parte de un grupo social con el que comparte ideas, gustos y un largo etc pero sobre todo el imaginarium de lo que ser\u00e1 su futuro, \u00a0ese futuro que ahora le parece incierto y que no alcanza a ver porque en el presente siente que necesita tomar distancia, alejarse de sus padres para poder afianzar la imagen que tiene de s\u00ed mismo. Es\u00a0 esta necesidad de alejarse\u00a0 lo que precisamente le perturba por la propia inseguridad, porque la autoestima le juega malas pasadas y sobre todo necesita saber que tiene referentes claros en su familia por si desea acudir a ellos. Lo que Daniel Siegel denomina magistralmente \u201c un puerto seguro en el que poder sentirse a salvo\u201d. Esto es lo que le ayudar\u00e1 a salir de la adolescencia con una personalidad definida y sin haber sucumbido a las experiencias a veces peligrosas que los adolescentes suelen buscar por su falta de realismo al valorar el peligro.<\/p>\n

La base segura de la familia es la que puede evitar tambi\u00e9n que busque l\u00edderes equivocados y referentes que llenen ese vac\u00edo existencial y esa parte de su historia vital que en etapas anteriores no han sido capaces de reconstruir. Las conductas de riesgo y el consumo de sustancias, el uso indiscriminado o promiscuo del sexo para sentirse queridos, transgredir normas, todo ello ayudar\u00e1 a huir de una realidad que a veces les perturba.<\/p>\n

Todo esto les aleja a\u00fan m\u00e1s de su familia, pero\u00a0 tiene una explicaci\u00f3n cient\u00edfica y es el aumento de la dopamina y los circuitos cerebrales que regulan la gratificaci\u00f3n: es la liberaci\u00f3n de dopamina lo que provoca que se sientan atra\u00eddos por experiencias emocionantes y estimulantes y por el contrario con frecuencia se quejen de estar \u201caburridos\u201d con la rutina\u00a0 y sentirse vivos con experiencias nuevas.<\/p>\n

En la infancia el ni\u00f1o admira y se aferra a los adultos de los que depende, pero en la adolescencia los cuestiona y rechaza muchos de los estereotipos aprendidos y se plantea si su adopci\u00f3n fue una buena idea o si su vida con otra familia hubiera sido mejor. Si no se han creado v\u00ednculos fuertes, el adolescente siente que est\u00e1 fuera del sistema familiar porque no admira a sus padres y dif\u00edcilmente ahora sentir\u00e1 que ellos pueden disipar sus dudas y ayudarle a pasar ese tr\u00e1nsito de ni\u00f1o a adulto.<\/p>\n

\"\"Lo que resulta preocupante para los padres, es el entramado de circunstancias que pueden\u00a0 hacer que sus hijos se inclinen a tomar decisiones equivocadas, porque casi todas estas decisiones se encuentran mediatizadas por su necesidad de obtener resultados positivos y adem\u00e1s inmediatos, sopesan mucho m\u00e1s los pros y muy poco los contras. Si a esto unimos su poca tolerancia a la frustraci\u00f3n que en el caso de los ni\u00f1os adoptados suele ser un problema que arrastran desde etapas anteriores, nos encontramos con chicos y chicas\u00a0 cuyo proceso de reflexi\u00f3n se ve anulado muchas veces por la impulsividad. Daniel Siegel se refiere a los centros de evaluaci\u00f3n del cerebro como como agentes que juegan a su favor, infravalorando los riesgos y los resultados negativos. La b\u00fasqueda inmediata de recompensa puede hacer que el chico no utilice el cerebro racional antes de actuar, y se deje llevar simplemente por el cerebro emocional, que por un lado le aleja de ese vac\u00edo y malestar que pueda estar sintiendo y por otro lado le empuja a buscar sensaciones y emociones intensas sin pensar en las consecuencias que pueda tener.<\/p>\n

El contexto social y emocional de su grupo de iguales es lo que va a definir el escenario en el que el adolescente se mueva, sabiendo que la influencia de los otros es crucial en esta etapa, ellos saben que sus acciones tienen repercusi\u00f3n y sobre todo que son observadas por otros individuos de su edad, de ah\u00ed que quieran impresionar y dar una imagen impactante que les haga sentir importante dentro del grupo.<\/p>\n

Muchas veces los padres adoptivos\u00a0 se preguntan por qu\u00e9 sus hijos se inventan, magnifican o fantasean con su propia historia, utiliz\u00e1ndola a veces en su propio beneficio \u00a0o bien para ganarse un sitio en el grupo por una historia de vida dura que le hace \u00fanico o bien para eximir responsabilidades que les corresponden a cualquier chico de su edad, pero utilizando la victimizaci\u00f3n consiguen que los dem\u00e1s tengan una mirada compasiva hacia ellos.<\/p>\n

Debemos dedicar una menci\u00f3n especial a la mentira, ya que es en muchas ocasiones la mejor estrategia para no aceptar la responsabilidad de sus errores, llegando a exasperar a muchos padres adoptivos que se quejan del uso abusivo de la mentira incluso en situaciones irrelevantes. Se ha convertido en una buena compa\u00f1era de camino\u00a0 casi desde la infancia, en ni\u00f1os adoptados que se han refugiado en ella para enmascarar su dolor, para minimizar su historia de vida, para no aceptar que pueden estar equivocados, para no enfrentar la frustraci\u00f3n que sienten cuando algo no les sale como ellos esperan \u00a0y para un sinf\u00edn de situaciones para las que no tienen otras estrategias m\u00e1s adecuadas, ya que su cerebro inmaduro por falta de estimulaci\u00f3n adecuada en etapas tempranas o por diversas causas, les hace emprender una huida hacia delante donde el mentir es un proceso autom\u00e1tico e inconsciente que en su d\u00eda a d\u00eda les hace salvar obst\u00e1culos con los que vuelven a toparse poco despu\u00e9s. El hacer consciente este mecanismo de la\u00a0 mentira para entender su falta de seguridad o de estrategias, es el mejor recurso para que vayan desech\u00e1ndola.<\/p>\n

Para ellos mentir no tiene el mismo significado que pueda tener para nosotros los adultos, que la entendemos como\u00a0 una deslealtad hacia esas personas que conf\u00edan en nosotros. Esta pregunta es recurrente en muchos padres adoptivos, \u00bf por qu\u00e9 mienten tanto sus hijos? Y \u00bf por qu\u00e9 inventan o fantasean acerca de sus historias previas a la adopci\u00f3n?<\/p>\n

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