{"id":3126,"date":"2015-06-29T09:30:15","date_gmt":"2015-06-29T07:30:15","guid":{"rendered":"http:\/\/adopcionpuntodeencuentro.com\/web\/?p=3126"},"modified":"2015-06-29T10:00:37","modified_gmt":"2015-06-29T08:00:37","slug":"sentimientos-encontrados-iratxe-serrano","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/adopcionpuntodeencuentro.com\/web\/sentimientos-encontrados-iratxe-serrano\/","title":{"rendered":"Sentimientos encontrados. Sentimientos en voz alta. Iratxe Serrano."},"content":{"rendered":"

\"soy1LOGO\"<\/a>Soy adoptada. Tengo dos madres y dos padres, los primeros fueron los que me dieron la vida y los segundos fueron quienes me dieron todo lo que necesitaba para convertirme en lo que soy hoy. Una mujer adulta,independiente, con sue\u00f1os e ilusiones, y por qu\u00e9 no, tambi\u00e9n con mis debilidades y frustraciones.\u00a0 Mis padres adoptivos, fueron los primeros que me ense\u00f1aron a sentir un profundo respeto hacia mis progenitores. Si bien es cierto que la figura del padre biol\u00f3gico nunca sali\u00f3 a relucir, la de la madre biol\u00f3gica siempre estuvo ah\u00ed. Mi madre siempre me habl\u00f3 de ella. Siempre me hizo saber que hab\u00eda otra mujer que fue quien me engendr\u00f3, me llev\u00f3 durante 9\u00a0 meses en su vientre y me pari\u00f3 hace 34 a\u00f1os.<\/p>\n

Yo nunca quise saber m\u00e1s de lo que ya sab\u00eda. Hacia o\u00eddos sordos a lo que mi madre me inculcaba, jam\u00e1s me permiti\u00f3 hablar mal de mi madre biol\u00f3gica y tampoco menospreciarla. Mi madre adoptiva, fue la primera que calific\u00f3 a mi otra madre como tal. Ella siempre la ha llamado \u201ctu madre\u201d cuando me hablaba de ella, hoy incluso, se refiere a ella en esos t\u00e9rminos, con lo cual, jam\u00e1s me permit\u00ed la licencia de mal nombrarla o ponerle cualquier otro calificativo. Ni \u201cla se\u00f1ora de la barriga\u201d ni \u201cla otra\u201d ni nada. Creo que es por eso, que mis sentimientos hacia ella, mi madre biol\u00f3gica nunca fueron negativos. Lo que si sentia era una verg\u00fcenza terrible. Me sent\u00eda una hija de segunda\u00a0 categoria, la verg\u00fcenza que ellos nunca sintieron por no haber podido tener hijos la sent\u00eda yo hasta el punto en que me molestaba horrores mantener una conversaci\u00f3n sobre ese tema. Tampoco era capaz de ver la tele con ellos, los dibujos de mi \u00e9poca, la gran mayoria contaban historias de abandono, Marco, Candy, Heydi, y las s\u00e9ries y pel\u00edculas m\u00e1s de lo mismo. Rara era la pel\u00edcula en la que no sal\u00eda algo relacionado con madres que dejaban a sus hijos e hijos traumatizados por no haber crecido junto a sus progenitoras.<\/p>\n

Eso no quita, que durante un tiempo, sobretodo en la ni\u00f1ez y de forma no consciente, sintiera hacia ella un cierto resquemor. Se me hac\u00eda dif\u00edcil sentir algo m\u00e1s, a\u00fan hoy me cuesta poner palabras a los sentimientos que me despertaba. Sent\u00eda curiosidad, ganas de saber qui\u00e9n era ella, ganas de saber porque me abandon\u00f3, ganas de saber que pas\u00f3 durante su embarazo para verse en la tesitura de no poder hacerse cargo de m\u00ed y darme en adopci\u00f3n. Pero nunca sent\u00ed odio ni rencor.<\/p>\n

Recuerdo en esa etapa que constantemente la ten\u00eda en la cabeza. De hecho, creo que no ha habido ning\u00fan d\u00eda en el que no pensara en ella. Pensaba en c\u00f3mo ser\u00eda y como muchos adoptados,\u00a0 empec\u00e9 a fantasear. Un d\u00eda era una artista famosa y otro d\u00eda era una prostituta de la calle. Recuerdo que iba por ah\u00ed mirando rostros de todas las mujeres que ve\u00eda a mi paso buscando un parecido conmigo. Cuando hab\u00eda alguna que pod\u00eda encajar intentaba grabar su cara en mi mente hasta que se acababa desdibujando.<\/p>\n

\"adolescencia\"<\/a>Ya en la adolescencia mis sentimientos fueron tomando forma. Mi curiosidad por saber se acentu\u00f3 cuando mi padre adoptivo muri\u00f3. Entonces yo ten\u00eda 18 a\u00f1os, sent\u00ed su muerte como un abandono y de alguna forma aceler\u00f3 el ansia de saber qui\u00e9n era, de d\u00f3nde ven\u00eda, en definitiva, conocer cu\u00e1les eran mis or\u00edgenes. Y eso hice, me puse a investigar y en poco tiempo la encontr\u00e9.<\/p>\n

La primera vez que la vi fue algo totalmente clandestino. Ten\u00eda su direcci\u00f3n y me plant\u00e9 en la ciudad en la que vive. Estuve horas esperando frente a su casa hasta que por fin apareci\u00f3. La vi durante un par de minutos s\u00f3lo. Pero bastaron para empezar realmente a configurar toda una serie de emociones y sentimientos que nada ten\u00edan que ver con el respeto que me inculcaron mis padres. La vi con una ni\u00f1a peque\u00f1a que relacion\u00e9 en seguida con ella. Era su hija. Eso despert\u00f3 en mi un gran sentimiento de rabia, quiz\u00e1 celos tambi\u00e9n, no pod\u00eda encajar porque esa ni\u00f1a estaba con ella y yo no. Por otro lado, me caus\u00f3 mucha sorpresa ver el parecido f\u00edsico que yo compart\u00eda con ella.<\/p>\n

Mi cara, su cara, eran como dos gotas de agua. Mirarla a ella en esos minutos fue como mirarme a mi misma en un espejo. El parecido entre nosotras era y es realmente asombroso. En ese momento, no tuve valor para decirle\u00a0 nada, no me present\u00e9, no le dije absolutamente nada. Creo que si me lo hubiera propuesto, no habr\u00eda podido decirle nada. Me qued\u00e9 muda, me qued\u00e9 de piedra, tard\u00e9 en irme de all\u00ed porque ni siquiera mis piernas funcionaban. Pero al final, me fui.<\/p>\n

A partir de ese momento fui elaborando mis sentimientos, muchas veces contradictorios. Hab\u00eda d\u00edas que sent\u00eda rabia, otros sent\u00eda l\u00e1stima, en ocasiones incluso sent\u00ed nostalgia de lo que no tuve, pero nunca sent\u00ed odio. Despu\u00e9s vinieron tiempos de indiferencia. Creo que de forma inconsciente me negu\u00e9 a mi misma sentir algo. Pero a temporadas, volv\u00eda la curiosidad. Con el tiempo, su cara se esfum\u00f3, el recuerdo de su rostro se borr\u00f3 y s\u00f3lo lo pod\u00eda recuperar si me miraba al espejo buscando en m\u00ed sus facciones, sus ojos, su nariz, su boca. S\u00f3lo as\u00ed, me volv\u00eda un leve recuerdo de lo que vi aquella tarde cuando la tuve cerca.<\/p>\n

A\u00f1os m\u00e1s tarde, decid\u00ed que era el momento de enfrentarme a mi historia y de conocerla a ella para que fuera ella misma quien me contara cuales eran mis or\u00edgenes. A trav\u00e9s de un mediador, conseguimos conocernos ahora hace un a\u00f1o.<\/p>\n

Sent\u00ed ternura, mucha; sent\u00ed paz, sent\u00ed que por fin pude llorar sobre su pecho. Sent\u00ed una conexi\u00f3n muy fuerte, como si de repente volviera al punto de partida, al momento en el que nac\u00ed y nos separamos sin m\u00e1s.<\/p>\n

\"encuentro1bbb\"<\/a>Sent\u00ed que al mirarla a ella me ve\u00eda a m\u00ed misma, el parecido f\u00edsico sigue estando ah\u00ed y sigue siendo asombroso. Eso a\u00fan me causa sorpresa.<\/p>\n

Despu\u00e9s de ese primer encuentro vinieron otros. Llegu\u00e9 a sentir lo que yo califiqu\u00e9 como \u201cmamitis\u201d. Eran una ganas irrefrenables de estar con ella, de dejarme mimar, de dejarme abrazar, de sentirme peque\u00f1a para volver a sus brazos. En este a\u00f1o, nos hemos visto unas cinco o seis veces, pero el mayor contacto ha sido telef\u00f3nico. Vivimos a 600 kil\u00f3metros. Cuando ella me pudo explicar mi historia, y como se desarroll\u00f3 mi adopci\u00f3n mis Sentimientos encontrados. Sent\u00ed que al mirarla a ella, me ve\u00eda a m\u00ed misma. Sentimientos se debat\u00edan entre la ternura y la l\u00e1stima. Sent\u00eda que la comprend\u00eda, que no eran necesarios m\u00e1s argumentos porque yo misma hubiera hecho lo mismo en su situaci\u00f3n. Sent\u00eda que respetaba su decisi\u00f3n y la forma en la que despu\u00e9s ella reh\u00edzo su vida.<\/p>\n

Hace apenas 5 meses me qued\u00e9 embarazada. Hac\u00eda tiempo que mi marido y yo hab\u00edamos tomado la decisi\u00f3n de tener hijos. Era un embarazo deseado, muy querido y que nos colm\u00f3 de mucha felicidad e ilusi\u00f3n tanto a nosotros, como a nuestras familias. Los hicimos part\u00edcipes de nuestra alegr\u00eda, y obviamente tambi\u00e9n lo compartimos con ella que se mostr\u00f3 contenta de saber que iba a ser abuela pero tambi\u00e9n se mostr\u00f3 muy cauta. Ella fue la primera que me hizo frenar mi deseo de gritarlo a los cuatro vientos por si acaso algo fallaba y el embarazo no llegaba a t\u00e9rmino. Esa cautela y esa prudencia me enfadaban. No entend\u00eda por qu\u00e9 motivo, si todo iba bien, pod\u00eda llegar a pasar algo, y de alguna forma, su prudencia, su advertencia, me alej\u00f3 de ella. Me rest\u00f3 las ganas de irle explicando c\u00f3mo avanzaba mi embarazo semana a semana. Ella me cont\u00f3 que antes de nacer mi hermana, tuvo un aborto\u00a0 espontaneo. Desconozco si esto tambi\u00e9n se hereda pero el caso, es que en la semana 16 de mi embarazo, en una de las ecograf\u00edas de control, vieron algo que parec\u00eda no estar bien. Me programaron una eco cardiograf\u00eda para descartar un posible ductus en el coraz\u00f3n d\u00edas m\u00e1s tarde, y en ese momento, ya no encontraron latido. El coraz\u00f3n de mi beb\u00e9 se hab\u00eda parado dos o tres d\u00edas antes de esa maldita prueba..<\/p>\n

\"lugar\"<\/a>Me quise morir, todas mis ilusiones y las expectativas que hab\u00eda puesto en mi futura maternidad se vinieron abajo. No fui capaz de darle la noticia personalmente, lo hice a trav\u00e9s de mi hermana biol\u00f3gica, su otra hija. No fui capaz de hablar con ella hasta varias semanas despu\u00e9s. Sent\u00ed rabia e ira, en ese momento s\u00ed la odi\u00e9. Me gener\u00f3 mucho rechazo. De alguna forma puede que la culpara a ella por haber sido tan cauta y ponerme en alerta de que algo malo podr\u00eda pasar. Puede que la culpara tambi\u00e9n, gen\u00e9ticamente hablando, por saber que ella tuvo un aborto antes de nacer mi hermana. Record\u00e9 en ese momento que ella me cont\u00f3 que al quedarse embarazada de m\u00ed en un principio quiso abortar pero no se atrevi\u00f3. Sent\u00eda mucha rabia, no pod\u00eda entender por qu\u00e9 ella me pudo parir a m\u00ed cuando yo no era una hija deseada y en cambio yo, que si deseaba a mi beb\u00e9, no hab\u00eda podido tener a mi hijo.<\/p>\n

Esto \u00faltimo es muy reciente. Desde que perd\u00ed a mi beb\u00e9 ya he hablado con ella varias veces y el rechazo, la rabia y la ira que sent\u00eda se han ido esfumando poco a poco. Ella no tiene la culpa de nada, y con los d\u00edas sent\u00ed de nuevo la necesidad de tenerla cerca, de o\u00edr su voz y darle de nuevo el lugar que ocupa en mi vida.<\/p>\n

 <\/p>\n

\"gracias\"<\/a><\/strong><\/p>\n

Iratxe Serrano<\/a>.<\/strong>Educadora Social, Pedagoga y M\u00e1ster en Programaci\u00f3n Neuroling\u00fc\u00edstica.<\/p>\n

Preside la Asociaci\u00f3n \u00abLa voz de los Adoptados\u00bb<\/strong><\/a><\/p>\n

Pertenece al equipo profesional de MadOp\u00a0<\/a><\/strong>\u00a0servicio de mediaci\u00f3n, postadopci\u00f3n y psicopedagog\u00eda.<\/p>\n

Art\u00edculo publicado en el n\u00ba0 de la revista Familia y Adopci\u00f3n<\/a>.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

\u00abSent\u00eda curiosidad, ganas de saber qui\u00e9n era ella, ganas de saber porque me abandon\u00f3, ganas de saber que pas\u00f3 durante su embarazo para verse en la tesitura de no poder hacerse cargo de m\u00ed y darme en adopci\u00f3n. Pero nunca sent\u00ed odio ni rencor.\u00bb<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":3133,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[75,1],"tags":[27,184,125,39],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/adopcionpuntodeencuentro.com\/web\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/3126"}],"collection":[{"href":"https:\/\/adopcionpuntodeencuentro.com\/web\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/adopcionpuntodeencuentro.com\/web\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/adopcionpuntodeencuentro.com\/web\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/adopcionpuntodeencuentro.com\/web\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=3126"}],"version-history":[{"count":11,"href":"https:\/\/adopcionpuntodeencuentro.com\/web\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/3126\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":3147,"href":"https:\/\/adopcionpuntodeencuentro.com\/web\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/3126\/revisions\/3147"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/adopcionpuntodeencuentro.com\/web\/wp-json\/wp\/v2\/media\/3133"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/adopcionpuntodeencuentro.com\/web\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=3126"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/adopcionpuntodeencuentro.com\/web\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=3126"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/adopcionpuntodeencuentro.com\/web\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=3126"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}