{"id":9625,"date":"2018-12-03T08:38:17","date_gmt":"2018-12-03T07:38:17","guid":{"rendered":"http:\/\/adopcionpuntodeencuentro.com\/web\/?p=9625"},"modified":"2018-12-03T08:38:17","modified_gmt":"2018-12-03T07:38:17","slug":"aprender-a-hablar-y-a-escuchar-a-nuestros-hijos","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/adopcionpuntodeencuentro.com\/web\/aprender-a-hablar-y-a-escuchar-a-nuestros-hijos\/","title":{"rendered":"Aprender a hablar y a escuchar a nuestros hijos"},"content":{"rendered":"

\"\"Muchos ni\u00f1os trabajan mal en la escuela y en casa por reacci\u00f3n inconsciente contra una severidad o una ambici\u00f3n exagerada de los padres respecto a ellos. Si los padres est\u00e1n emocionalmente demasiado tensos por lo que concierne al aprendizaje escolar de su hijo, \u00e9l lo siente como una privaci\u00f3n de autonom\u00eda. Al no responder al deseo de \u00e9xito de sus padres, el joven rebelde experimenta un sentimiento de independencia puede hacerle preferir las malas notas a las buenas. El remedio contra esta actitud derrotista del ni\u00f1o no se encuentra tan f\u00e1cilmente. Si los padres aumentan la presi\u00f3n, la resistencia del ni\u00f1o corre peligro de duplicarse. Si los padres renuncian a toda vigilancia, el ni\u00f1o puede tener la sensaci\u00f3n de que se le abandona y de que es incapaz de asumir por s\u00ed mismo su autonom\u00eda. Se refugia entonces en ciertos h\u00e1bitos de pereza infantil. Si el desacuerdo dura desde hace mucho y ha llegado a causar estragos, puede hacerse necesario el recurso a una tercera persona, mejor situada que los mismos padres, para ver de disminuir la hostilidad y las tensiones entre ambas partes. A veces el profesor mismo alerta a los padres cuando sospecha que el ni\u00f1o anda muy por debajo de sus verdaderas posibilidades intelectuales; algunas lecciones de recuperaci\u00f3n pueden bastar eventualmente para que el ni\u00f1o tome conciencia, en un mano a mano m\u00e1s estimulante que la situaci\u00f3n de grupo a la que est\u00e1 acostumbrado, de lo perjudicial de esta actitud negativa. A veces los padres tienen inter\u00e9s en acudir a especialistas en estos problemas, psic\u00f3logos o incluso psicoterapeutas, quienes, con ayuda de tests de inteligencia y de car\u00e1cter, pueden determinar, al margen de toda implicaci\u00f3n afectiva, las aptitudes del ni\u00f1o y ayudarle con sus consejos a desarrollarlas.<\/p>\n

La comunicaci\u00f3n entre padres e hijos <\/strong><\/h3>\n

Haim G. Ginott, psicoterapeuta, piensa que lo que lleva a estas crisis es una falta de comunicaci\u00f3n entre padres e hijos. Aprendiendo a comunicarse, pueden evitarlas. Con mucha frecuencia, los padres no saben hablar con sus hijos. Cuando su hijo regresa de la escuela, la madre le pregunta: \u00ab \u00bfQu\u00e9 has hecho en la escuela? \u00bfTe has portado bien? \u00bfTe ha salido bien la composici\u00f3n? \u00bfTe sab\u00edas la lecci\u00f3n de memoria?\u00bb, etc. El ni\u00f1o vuelve a casa para relajarse, no para pasar revista a todas las materias dif\u00edciles en las que quiz\u00e1s no se ha mostrado tan brillante. O bien mentir\u00e1, pretendiendo que todo ha ido bien, o dir\u00e1 la verdad, lo que entra\u00f1ar\u00e1 casi infaliblemente un serm\u00f3n, a su parecer, enojoso e inoportuno: para \u00e9l, cuando sale de la escuela, lo hecho, hecho est\u00e1, y no hay que volver sobre ello. Por eso, la mayor\u00eda de las veces evita la mentira y la reprimenda permaneciendo mudo. La madre se queja de ello: \u00abMi hijo nunca me dice nada de lo que hace en la escuela\u00bb. Deber\u00eda pensar en la observaci\u00f3n del Dr. Ginott: los padres no saben hablar con sus hijos. Porque en realidad el ni\u00f1o adora contar a su madre, al regresar de la escuela, todas las emociones que all\u00ed ha experimentado. Queda gravemente frustrado si no puede hacerlo. A. Dits y A. Gambier han estudiado dos grupos de ni\u00f1os uno, la madre est\u00e1 presente cuando el ni\u00f1o regresa de la escuela; en el otro est\u00e1 ausente. Dos terceras partes de los ni\u00f1os del segundo grupo sacan notas inferiores a la media. Invitados a contar sus sue\u00f1os, hablan de castigos, de enfermedad, de muerte.Tambi\u00e9n sus dibujos manifiestan la privaci\u00f3n que para un ni\u00f1o representa la ausencia de la madre cuando vuelve de la escuela.<\/p>\n

Al ni\u00f1o le gusta contar las peripecias de su \u00abaventura\u00bb escolar<\/strong><\/h3>\n

\"\"\u00bfPor qu\u00e9 entonces reh\u00fasa con tanta frecuencia responder a sus preguntas cuando su madre est\u00e1 presente? Porque las preguntas est\u00e1n mal formuladas. Cuando mi hijo vuelve de la escuela, insisto en primer lugar en que se desnude, se cambie, se lave las manos en silencio, para dejar que se calme y relaje un poco. Me r\u00edo, pero no respondo si me \u00abchincha\u00bb con rocambolescas historias o preguntas fantasiosas que le gusta hacer, quiz\u00e1s para compensar el ambiente serio de la escuela. Enseguida le preparo algo de comer, porque est\u00e1 muerto de hambre, cuando se ha refrescado, relajado y ha tomado su sopa o merienda, le reservo siempre un momento de atenci\u00f3n exclusiva. \u00bfQu\u00e9 me cuenta \u00e9l entonces? Nunca aquello que me interesar\u00eda m\u00e1s que nada: sus \u00e9xitos o sus fracasos escolares. Sino episodios m\u00e1s ricos emocionalmente: en el recreo, un ni\u00f1o no ha querido jugar con \u00e9l. Y una ni\u00f1a se ha ca\u00eddo y se ha hecho una herida. Y a su mejor amigo le ha rega\u00f1ado la maestra. Y en gimnasia han aprendido esto y esto\u2026 Toda una avalancha de detalles que se repiten cada d\u00eda con renovado entusiasmo. Porque para \u00e9l no son detalles. Representan su aprendizaje de la vida en grupo, de la autonom\u00eda intelectual en presencia de ni\u00f1os de la misma edad. Una aventura que s\u00f3lo puede vivir en la escuela, no en casa, y que es preciso aprender a vivir victoriosamente desde los primeros a\u00f1os escolares.<\/p>\n

Un ni\u00f1o \u00abempoll\u00f3n\u00bb que permanece aislado durante el recreo y no sabe hacer amigos, tiene pocas probabilidades de triunfar despu\u00e9s en la vida, a pesar de todo el saber que haya acumulado. Quiz\u00e1s apruebe brillantemente sus ex\u00e1menes universitarios y, si se dedica a la ense\u00f1anza, es poco probable que sea un profesor convincente, eficaz. No habr\u00e1 aprendido c\u00f3mo comunicarse con los dem\u00e1s \u2013 por eso, el aprendizaje social que el ni\u00f1o tiene ocasi\u00f3n de hacer en la escuela, durante el recreo, en gimnasia, etc., es ciertamente tan importante como lo que aprende en clase. Aunque los relatos que me hace de todo esto mi hijo me parezcan un poco secundarios, porque otros aprendizajes me interesan m\u00e1s, desde mi \u00f3ptica de adulto, prefiero no decir nada sobre el particular.<\/p>\n

La edad jactanciosa <\/strong><\/h3>\n

Es m\u00e1s tarde, como por casualidad, o a la llegada del padre, cuando el ni\u00f1o aborda los temas escolares m\u00e1s serios: \u00abHoy la maestra me ha dicho\u2026\u00bb o \u00abPaquito ha hecho peor que yo tal cosa\u2026\u00bb. Los fracasos s\u00f3lo se mencionan por alusiones, mientras que se destacan ampliamente los \u00e9xitos. Porque la edad escolar es la edad jactanciosa por excelencia.<\/p>\n

Es in\u00fatil tratar de combatir sin tregua este defecto. Es s\u00f3lo la expresi\u00f3n normal del sentimiento de inferioridad, muy acusado en el ni\u00f1o de esta edad. Porque cuando alcanza el estadio de las operaciones concretas, no s\u00f3lo se transforman sus facultades intelectuales. Piaget<\/strong> ha puesto de relieve que su juicio moral y su integraci\u00f3n social se van haciendo igualmente m\u00e1s flexibles; ya no se siente como el centro del mundo, sino que percibe la reciprocidad de este sentimiento en los dem\u00e1s. A partir del momento en que percibe al otro como una personalidad distinta, aparece la dificultad de imponer su propia personalidad. La tendencia a jactarse, abultando los \u00e9xitos y negando los fracasos, muestra sencillamente la angustia del ni\u00f1o ante esta dificultad. No es insistiendo sobre los aspectos defectuosos de su personalidad como reducir\u00e1 usted esta angustia del ni\u00f1o. Al\u00e1bele, aunque su conducta no sea perfecta. Siempre puede subrayar algo que el ni\u00f1o ha hecho bien, sin perjuicio de reprenderle inmediatamente por una falta concreta, que sin embargo debe usted corregir. Sobre todo, no le condene con veredictos generalizadores sobre sus malos instintos: \u00e9l no tendr\u00e1 dificultad en distinguir entre el \u00abbien\u00bb general y el \u00abmal\u00bb accidental.<\/p>\n

Entender su punto de vista <\/strong><\/h3>\n

\"\"Pero \u00bfqu\u00e9 hacer cuando la falta es grave, el bolet\u00edn de notas acusa insuficiencia, hay que hacer deberes extra o cuando incluso el profesor convoca a los padres? Oigamos la opini\u00f3n del Dr. Ginott: \u00abCuando un ni\u00f1o vuelve silencioso a casa, sin apresurarse, arrastrando los pies, podemos deducir por su modo de andar que le ha sucedido algo desagradable. Evitaremos iniciar la conversaci\u00f3n con una reflexi\u00f3n critica de este g\u00e9nero: \u201cA qu\u00e9 viene esa cara tan furibunda?\u201d, \u201c\u00a1Vaya facha que traes!\u201d \u201c\u00a1Se dir\u00eda que has perdido a tu mejor amigo!\u201d, \u201c\u00bfQu\u00e9 nueva tonter\u00eda has hecho?\u201d \u201c\u00bfQu\u00e9 es lo que te pasa hoy?\u00bb<\/p>\n

\u00abSi deseamos conocer la reacci\u00f3n interior del ni\u00f1o, evitaremos estos comentarios, cuyo \u00fanico efecto ser\u00eda crear en \u00e9l un sentimiento de malestar, de resentimiento y de ganas de mandarlo todo a paseo. Es preferible que los padres den pruebas comprensi\u00f3n diciendo por ejemplo: \u201c\u00bfHas tenido dificultades?\u201d. \u201c\u00a1Vaya un mal d\u00eda!\u201d \u201c\u00bfTe ha molestado alguien?\u201d\u00bb<\/p>\n

As\u00ed como ciertos comentarios que muestran una curiosidad despectiva pueden herir, las frases de comprensi\u00f3n que demuestran simpat\u00eda ayudan. Su simpat\u00eda respecto de los sentimientos del ni\u00f1o no significa que usted apruebe su fracaso escolar. Muestra solamente que est\u00e1 usted dispuesto a escuchar su versi\u00f3n del asunto y a comprenderlo: porque si ha experimentado mucha amargura, puede liberarse de ella confi\u00e1ndosela a usted. Esta primera exteriorizaci\u00f3n es importante y no debemos refrenarla brutalmente. S\u00ed el ni\u00f1o dice: \u00ab\u00bfSabes? Es terriblemente injusto lo que me ha pasado\u2026\u00bb, resista usted sus ganas de cortarle para dar la raz\u00f3n al profesor. Su hijo, todav\u00eda bajo los efectos de la c\u00f3lera, no pensar\u00eda que es usted m\u00e1s objetivo que \u00e9l, sino que todos los adultos est\u00e1n de acuerdo y son incapaces de comprender a los ni\u00f1os.<\/p>\n

Tampoco es necesario dar la raz\u00f3n al ni\u00f1o. D\u00edgale simplemente que comprende punto de vista: \u00abOh, s\u00ed, ya veo que te parece injusto\u2026\u00bb o bien: \u00abHas debido de sentirte realmente triste y desgraciado cuando te ha ocurrido eso\u00bb. Esto aliviar\u00e1 y calmar\u00e1 sus pasiones en lugar de atizarlas. Algo m\u00e1s calmado, y viendo que usted no toma partido ni en pro ni en contra, el ni\u00f1o se sentir\u00e1 libre para reflexionar sobre el problema, contando sobre todo con la ayuda de usted. En la medida de lo posible, minimice el drama y no lo prolongue con castigos suplementarios. Es preferible que su hijo vea que, si la disciplina en casa es de la incumbencia de usted, la escuela compete al profesor. Son \u00e9stos dos mundos que pueden permanecer lo bastante separados, lo mismo que respecto del adulto ocurre con la profesi\u00f3n y la familia.<\/p>\n

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Titulo: Aprender a aprender<\/strong><\/p>\n

Autor:<\/strong>\u00a0Fran\u00e7oise Schneider-Gauquelin<\/strong><\/p>\n

Revisi\u00f3n y actualizaci\u00f3n:<\/strong>\u00a0Natalia Ojeda (Universidad de Deusto)<\/p>\n

Editor:<\/strong>\u00a0Ediciones Mensajero, S.A. (13 de febrero de 2002)<\/p>\n

Idioma:<\/strong>\u00a0Espa\u00f1ol<\/p>\n

ISBN-10:<\/strong>\u00a08427124333<\/p>\n

ISBN-13:<\/strong>\u00a0978-8427124332<\/p>\n

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