Este trastorno va unido a la falta de experiencias y tiene su principal manifestación en la manera en que nuestros hijos se manchan, déficit de enganchones, de piedras en los zapatos, de barro, hierba y resina en las manchas de la ropa de nuestros niños que deben ponernos en alerta y hacernos reflexionar sobre si nuestros hijos padecen o no este déficit.
Todo no se puede cambiar. Y, paradójicamente, quizá el cambio “proviene”, “parte de”, “empieza, “se produce” y “prosigue” en la aceptación. Mágica palabra. Fácil de decir y escribir. Complicada de llevar a la práctica. Porque la aceptación supone un cambio profundo en el interior. Es una acomodación y no una asimilación, que diría el psicólogo ginebrino Jean Piaget. Una infografía sobre el decálogo dedicado a los niños, niñas, adolescentes adoptados y acogidos.
El afecto se educa, se fomenta, se construye y se daña. Las relaciones afectivas son un proceso de dos, único e irrepetible, que da la seguridad básica para relacionarse con el mundo y los modelos de referencia para entenderlo, para absorber el conocimiento y aprender a relacionarse con los demás. Las heridas que dejemos en ese proceso afectan al resto del desarrollo del niño.
Si tu hijo ha tenido experiencias difíciles en el pasado, la memoria puede actuar de tal manera que el recuerdo del acontecimiento perturbador se encuentre básicamente en la memoria implícita. La buena noticia es que puedes ayudar a convertir lo implícito en explícito hablando de esos recuerdos con tu hijo. Al hacerlo, arrojas la luz de conciencia sobre los sentimientos, las conductas, los pensamientos y la reactividad corporal, para empezar a entenderlos y analizarlos.
Resumen de la ponencia de Íñigo Ochoa de Alda Martínez de Apellániz. Doctor en Psicología. Psicoterapeuta. Profesor en la Facultad de Psicología de la UPV/EHU. Para la VII edición de la Jornada sobre Parentalidad Positiva organizada por la Diputación de Almería, a través del Departamento de Familia .
En situaciones de mucho estrés, los padres cometen errores. Todos los cometemos. Pero no olvides: las crisis que se producen cuando ejercemos de padres son oportunidades para el crecimiento y la integración. Puedes aprovechar los momentos en que sientes que pierdes el control para ofrecer un modelo de autorregulación. La estrategia «Muévelo o piérdelo» puede ser muy eficaz.
El perdón es un elemento importante de las relaciones entre padres e hijos para resolver los problemas que van surgiendo. Desde luego lo es, pero creo que hay un perdón previo: el que los padres debemos damos a nosotros mismos. Y en ese sentido creo que es importante señalar que perdonarme no significa excusarme ni justificarme, sino aceptarme como soy, con mi limitada humanidad.
El desarrollo intelectual del niño no funciona solo, sino que forma parte de su desarrollo global. No podemos estimular independientemente sólo esta faceta, puesto que está interrelacionada con el resto de áreas que contribuyen a su formación.Para que el niño esté en condiciones de desarrollar toda su capacidad es importante una observancia estricta de sus hábitos de alimentación y sueño. Cuanto más pequeños son, mayor importancia tiene el sueño en su desarrollo.
Actualmente sabemos que la sexualidad y los afectos van vinculados y, teniendo en cuenta que un niño adoptado presenta conflictos en temas de apego y vínculos afectivos, es probable que su actitud hacia las personas con las que se sienta más íntimamente vinculado vayan cargados de matices sexuales que como padre o madre debes enseñarle a manejar.
La vivencia para un niño adoptado tras la ruptura de los padres, es de desprotección.El niño tiene que defenderse de esta vivencia de desprotección y por eso es frecuente que se refugie en una coraza protectora. Coraza que puede adoptar varias actitudes: desde la negación del problema y la huida de la realidad, hasta la indiferencia más absoluta. De cualquier modo, la ansiedad, la tristeza y los miedos pueden aparecer como derivados de la situación del divorcio de los padres.
Nuestra pretensión al compartir lo aprendido como madres y con otras muchas madres, es la de conseguir cambiar el paradigma del niño adoptado. Contribuir a desechar prejuicios a derribar preceptos, a lograr una comprensión más profunda de la personita que tienen entre sus manos, y también de lo que le rodea, de lo que lo compone y lo descompone, transmitiendo a esos docentes, consignas que permitan desencriptarlos, conocerlos mejor, en una palabra: ayudarles.
Un libro que habla de procesos adoptivos pero desde el otro lado, que cuenta cómo cada una de las que escribimos este libro, vive su experiencia con cada niño, diez niños, diez experiencias, experiencias personales que tras su lectura muchas madres se han encontrado diciendo “esto lo he vivido yo”,“esto me ha pasado a mí”.
