Nuestros hijos de abandono ya han tenido bastante, necesitan de nuestra presencia. La presencia útil es estar pero no de cualquier manera, sino de una manera más implícita que verbal, para que vayan cogiendo la seguridad que necesitan, fortalezcan su estructura interior, y vayan ganando autonomía. Nuestros hijos no tienen las mismas necesidades que los demás, muchos de ellos no llevan el crecimiento evolutivo a la par que sus compañeros, o lo llevan muy desequilibrado, y además, han pasado por situaciones por las que no deberían haber pasado nunca.

Es este un libro que cuenta una historia de adopción y post adopción, pero sobre todo en el que Alberto Pardo de Vera comparte pensamientos duros, emociones difíciles con las que batallar y que muestran un desarrollo de una historia con muchos puntos en común con las familias que hemos adoptado. Reflexiones, sensaciones y emociones de largo recorrido, que arrojan luz y comprensión a la vez que esperanza, a las familias, pero sobre todo a quienes están pasando por ese doloroso proceso que es para muchos hijos el dejar atrás a su niñez.

A partir del poema “Quiero” de Jorge Bucay recogido en su libro “Cuentos para pensar "(1997), Conchi Martínez Vázquez en este post da voz a una de esas madres anónimas, compartiendo, en tiempos revueltos, lo que es el verdadero amor. Escribiendo en nombre de las madres adoptivas e intentando recoger, desde su experiencia profesional, lo que le transmiten con su sentir en estos momentos las familias con las que "tengo la suerte de trabajar y acompañar en el camino."

Estos momentos de crisis, para los menores adoptados y acogidos, son momentos donde pueden actualizarse preguntas sobre su pasado, su circunstancia actual y sobre la naturaleza de sus vínculos.De la misma manera tenemos que ser conscientes de que los acontecimientos actuales tendrán un impacto singular y concreto en cada niño en relación con la elaboración de su historia y circunstancias de vida.

Nueva sección dirigida por Juan Alonso Casalilla Galán y que tiene como objetivo dar algunas claves para pensar de otra manera, interrogarnos y reflexionar sobre aspectos generales que están en la base y que son la razón de ser de las relaciones en adopción y acogimiento.

¿Qué hacer con el sentimiento de fracaso que se apodera de todas las partes? Cuando sentimos el dolor del fracaso. El nuestro y el suyo. Incluso puede que más el suyo que el nuestro. Nadie nos había dicho que esto podía ocurrir. O si nos lo habían dicho no lo habíamos querido oír pensando que esto no nos podría ocurrir a nosotros. Quizás a otros, pero a nosotros no.

El fracaso en la adopción suele circunscribirse a los “casos en los que el niño o niña es devuelto a los servicios sociales o de protección de la infancia por su familia adoptiva”. Los porcentajes de estos fracasos tienen un margen de variación tan amplio que es difícil saber su grado de fiabilidad.No todos los fracasos terminan en ruptura definitiva. No todos son ocasionados por las mismas razones, que pueden ser tan solo transitorias.

Todos nos hemos quedado siempre con la imagen de un Caín envidioso, egoísta, asesino, pecador. Esta historia de buenos y malos, como si de una cinta hollywoodiense se tratara, la vivimos cada día a través de la piel de muchos niños y niñas. Son acusados una y otra vez por el dedo que les tiene que pautar, guiar y comprender.

Un relato ilustrado que cuenta diversas historias y que nos lleva de la mano a reflexionar sobre nuestra propia historia, sobre la de las personas más importantes de las que a veces nada sabemos: nuestros hijos, nuestros padres, pareja y hasta de esas personas que escogemos como familia aunque no lleven nuestra sangre: nuestros amigos más íntimos.

Un puente entre la imagen y la palabra, entre la emoción y la cognición, poniendo a trabajar en equipo a ambos hemisferios cerebrales para ayudarnos a comprender e integrar que todos y todas aprendimos a querer a partir de cómo nos sentimos queridos Y que te invita a reflexionar sobre las huellas del apego para terminar proponiendo “un viaje de ida y vuelta a la niñez”.

Los adolescentes no suelen sentirse identificados  en sus creencias precisamente con la familia a la que pertenecen, necesitan encontrar referentes entre su grupo de iguales con los que  compartan sus inquietudes y sus gustos, y en el caso de adolescentes adoptados, suelen tener importantes dudas durante esta etapa.

Todo no se puede cambiar. Y, paradójicamente, quizá el cambio “proviene”, “parte de”, “empieza, “se produce” y “prosigue” en la aceptación. Mágica palabra. Fácil de decir y escribir. Complicada de llevar a la práctica. Porque la aceptación supone un cambio profundo en el interior. Es una acomodación y no una asimilación, que diría el psicólogo ginebrino Jean Piaget. Una infografía sobre el decálogo dedicado a los niños, niñas, adolescentes adoptados y acogidos.